Opsáno 23.12.2009 z e-mailu
Dobrodružství na veřejném záchodě
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou pozici, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto pozici vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když musíš jít na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vstoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí..., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale... žádný tu není. Tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe a snažíš se nevnímat, jak ti ucho kabelky stíná hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam dlouhou dobu střádala a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou...
Ale vraťme se ke dveřím... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sundaváš kalhotky a zaujímáš pozici...
Úleva... Áhhhhh... Ještě větší úleva... A najednou ti zvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ pozici, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly osmého stupně Richterovy stupnice, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silonky - což bude určitě vidět! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od toho neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, ale... haha! Role ja prázdná! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ještě kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvíli čistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOO!!!"
Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou nohou, zazvoní znova telefon. Jak se ho snažíš definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky, o které si nejsi jistá, jestli je to voda nebo hmmm... che! Nohy už nezvládají vypětí sil, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silonky a tu ještě vlhkou věc i vzpomínku na to jak ti máma říká: "To je nechutné... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout...", tahle katastrofa tím ještě nekončí...
Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vyplaveš někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku a tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jedna dobrá duše upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlouhý jak Mississippi! Sundáš ho z podrážky boty tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si ho, možná ho budete potřebovat!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zase ven a který měl dostatek času přečíst Vojnu a mír zatímco na tebe čekal. "Proč ti to trvalo tak dlouho?" zeptá se naštvaně. "Bál jsem se o tebe... dokonce jsem ti dvakrát volal, jestli se ti něco nestalo... ale nezvedalas to!!" A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do hajzlu!
V příštím životě chci být chlap - vytáhnout, vyčůrat, zastrčit - maximálně se může pokapat, to je toho...
Opsáno 23.12.2009 z e-mailu
Na venkovskou zabijačku přijela rodina z města. Hospodář vytáhl prase z chléva a povídá sedmiletému chlapci z města: "Tak co, Milošku, viděl jsi už někdy takovou velkou svini?"
"No, velkou svini jsem už viděl, ale ta byla trochu jiná než tato. Má jenom dvě nohy, bydlí vedle našeho bytu a tatínek říká, že větší svině než je ona už ani neexistuje."
Opsáno 21.12.2009 z čsopisu TRNKY-BRNKY
Pan Tipec telefonuje kamarádovi: "Já vím, že jsi jenom veterinář, ale ženě se udělala taková vyrážka, poraď, co s tím?"
"Navrhuji nucenou porážku."
Opsáno 21.12.2009 z čsopisu TRNKY-BRNKY
Zpráva v místních novinách ve společenské rubrice Timesu: Dnes ráno v deset hodin se v místní nemocnici narodila paní Miriam Smithové paterčata, všechna děvčátka. Lékaři doufají, že se jim podaří zachránit života pana Gregory Smitha."
Opsáno 21.12.2009 z čsopisu TRNKY-BRNKY
Při cestě vlakem z Brna do Prahy ranila jednoho cestujícího mrtvice. Když ho vyložili, tak nevěděli, jak šetrně sdělit tu špatno zprávu manželce. A tak tedy poslali telegram: "Manžel lehce zraněn. Pohřeb v pondělí."
Opsáno 21.12.2009 z čsopisu TRNKY-BRNKY
Leží guláš v žaludku. Najednou na něho začnou padat brambůrky, šampaňské, chlebíčky... Guláš tedy povídá: "Asi je tam nějaký mejdan, budu se tam muset podívat."
Opsáno 21.12.2009 z čsopisu TRNKY-BRNKY
Potkají se dvě blondýnky a jedna říká: "Včera, když vypli proud, zůstala jsem tři hodiny trčet ve výtahu!"
Ta druhá říká: "To je toho! Já jsem zase tři hodiny stála na jezdících schodech!"
Opsáno 21.12.2009 z internetu
Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivo, máš něco?“
„Ne, vůbec nic. A ty?“
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?“
Opsáno 21.12.2009 z internetu
Průvodce v Tatrách říká turistům: "Kdybyste potkali medvěda, naberte do obou rukou hovna a hoďte mu je mezi oči a zatímco se bude utírat, utečte."
"A kde vezmeme tolik hoven?"
"Nebojte se, když bude medvěd, budou i hovna."
Opsáno 21.12.2009 z e-mailu
Přijdou manželé do čínské restaurace a číšník se ptá: "Co si dáte? Kočičku nebo pejska?"
Manželka zděšeně: "Ježkovy oči!"
Číšník: "Dobrá volba."
Opsáno 21.12.2009 z e-mailu
Polonahý horolezec vylézá ze stanu a říká své nahaté kolegyni: "Podařil se nám husarský kousek! Oba jsme dosáhli vrcholu, aniž jsme opustili stan v základním táboře!"
Opsáno 20.12.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Opsáno 20.12.2009 z interentu
Palcové titulky: Američané testovali na Rusku tajně nový typ jaderné hlavice. Test se však vymkl kontrole a zahynulo 60000 lidí.
Rusáci si říkají, že to přece nemůžou jen tak nechat. No jo, ale máme jen ty staré rakety, gumové, ze studené války, atrapy. Ruský prezident dá i přesto pokyn k odpálení.
Den na to v novinách: Rusové odpálili na USA raketu. 250 000 mrtvých a stále skáče.
Opsáno 20.12.2009 z interentu
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha. V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně - arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Opsáno 20.12.2009 z interentu
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co se dalo, ale vaše paní upadla do kómatu."
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "Budete se muset o ni denně starat, každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí když se pokadí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Manžel mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenou a říká: "Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela..."
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou nebo drahou anestezii?"
"Noo, spíš teda tu levnou..."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, dadej, můj andílku malej, hajej a spi..."
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"Proč tak řvete?"
"Fuj, to byl ale blbý vtip! Už jsem myslel, že mi vypadly oči!"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak, tady máš koště mladej a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr!?"
"Aha..." škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, vyfoukne kouř směrem k pošťačce, odklepne popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, na abyses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já pak tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Malý chlapec píše santa clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi maminku!"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a pak říká: "Toho prostředního nechte!"
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
"Franto, co dostaneš k vánocům?"
"Asi chlapa, viděl jsem ho u manželky ve skříni..."
Opsáno 20.12.2009 z e-mailu
Ptá se pacient lékaře: "Pane doktore, buďte tak laskav a řekněte mi, co mi vlastně je. Už chodím po vyšetřeních víc jak měsíc a nikdo mi nic neřekne."
"Hlavně se uklidněte, pane, co vám skutečně je, nám ukáže pitva."
Opsáno 19.12.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
Bohatý arabský šejk po nehodě akutně potřebuje transfúzi. Jeho krevní skupina je velice vzácná a v krevní bance zjistili, že ji má jen jeden Žid. Ten souhlasil, že daruje krev, provedla se transfúze, po které daroval Arab Židovi dům a auto.
O rok později stejný příběh - nedostatek krve. Žid s radosí daruje krev a šejk mu daruje karabici sušenek. Žid užasne: "Ale posledně jste mi dal dům a auto!"
"Ano, ale to jsem v žilách neměl židovskou krev..."
Opsáno 17.12.2009 z internetu
TEST
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Opsáno 16.12.2009 z e-mailu
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, přijímací zkoušky udělala a tak ji přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl se v hospodě uřek, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl přefiknout nějakou studedntku."
Opsáno 16.12.2009 z internetu
Kanadský deník The Toronto Star:
Školy si nevědí rady s liknavostí romských dětí. Kanadské učitele zaráží přístup českých romských přistěhovalců ke škole. Děti nerespektují vyučující, ignorují své povinnosti a vynechávají ve škole i několik dní. Žádné neumí anglicky a jejich znalosti neodpovídají vědomostem jejich vrstevníků.
Něco z diskuse na uvedený článek :
Kanaďané přicházejí na to, co všechno cikáni nazývají diskriminací. Však počkejte, co se začne dít za dvě generace. Nebude dlouho trvat a v České republice budou žádat o azyl kanadští Eskymáci. Až jim cikáni sežerou soby, velryby a ukradnou sáňky.
Opsáno 16.12.2009 z e-mailu
Dva patologové spolu slaví Silvestra a jeden říká: "Tak co, neotevřem Huberta?"
Opsáno 8.12.2009 z internetu
Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Moje žena mi říká, že se pro mě šetří a že chce o panenství příjít až o svatební noci, jak mám ale poznat, že mi nelže nějakým lehkým způsobem."
Doktor se zamyslí a říká: "Na to budete potřebovat modrou barvu, červenou barvu a lopatu."
"Jak to myslíte?" ptá se chlápek.
"No, před svatební nocí si jedno varle namalujete na modro a druhé na červeno a když pak řekne 'To jsou ty nejdivnější koule co jsem kdy viděla' tak ji praštíte lopatou."
Opsáno 8.12.2009 z internetu
Dopis:
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala svoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.
Opsáno 4.11.2009 z internetu
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Opsáno 2.11.2009 z e-mailu
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Opsáno 2.11.2009 z e-mailu
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile."
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat."
"OK, chceš spát se mnou, na lavici anebo s Mícou Fícou?."
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka co máš okolo krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem debil!!!"
Opsáno 2.11.2009 z e-mailu
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."
Opsáno 2.11.2009 z e-mailu
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Opsáno 2.11.2009 z e-mailu
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji políbí na ucho a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku."
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy taky léčíte?"
Opsáno 1.11.2009 z e-mailu
Ze školy:
"Pepíčku,tady ve slohové práci píšeš, že tvůj dědeček zahynul v koncentračním táboře. Vidíte děti, tomu se říká hrdina! A pepíčku, to bylo asi při útěku, že?"
"Ne, paní učitelko, spadnul z hlídací věže..."
Opsáno 1.11.2009 z e-mailu
Přijímací test do blázince
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele podle jakých kritérií je rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "Napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
Co Vás jako první napadlo? Přiznejte se. Já beru s balkónem...
Opsáno 29.10.2009 z e-mailu
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Příjde k němu Brňák a povídá: „Tý, kémo, nechlemsté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři. A chčijó do teho morgoši“.
Chlápek se otočí: „Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy“.
„Aha, tak to jo“, říká ten Brňák a pokračuje: „Povídal jsem jenom, že ta voda je dobrá, ale studená, tak ji pijte pomalu, ať se nenachladíte“.
Opsáno 26.10.2009 z e-mailu
Čunek, který srazil na přechodu pro chodce dva cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek.
Soudce mu povídá: "Tak ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět let za vloupání a ten druhý, který nárazem odlétl patnáct metrů, dostane tři roky za útěk z místa činu..."
Opsáno 26.10.2009 z e-mailu
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já byl vždycky zaneprázdněný, na programu bylo auto, fotbal, imternet, rybaření, kamarádi, hospoda... Něco, co bylo pro mě mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera večer domů, seděla ve vysoké trávě a stříhala ji malinkými nůžtičkami.
Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."
A víc si už nepamatuju...
Opsáno 26.10.2009 z e-mailu
"Mami, my se dneska ve škole učili 1,2,3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A,B,C a já uměl i D. To je proto,že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen á ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
Opsáno 26.10.2009 z e-mailu
Potkají se dvě kamarádky z práce, chvíli si povídají, když najednou ta jedna povídá:
"Ty, Věro, kolik ti dali toho třináctého platu?"
"Co třináctého platu..." ohne ruku v lokti a dodává: "Takového kokota..."
Ta druhá povídá: "A já kráva blbá jsem si vzala peníze!"
Opsáno 24.10.2009 z e-mailu
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No vlastně, proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Opsáno 21.10.2009 z internetu
Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva ona má taky hezkou sestru. Anebo ne. Dejte mi tři! Matka mé dívky taky vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
Opsáno 21.10.2009 z e-mailu
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.Říká jí:
"Pamatuj, že máme toho papouška,že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama."
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká...
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám miláčku nic nebrání.. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude.
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"
Opsáno 20.10.2009 z e-mailu
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati,dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal.
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami a sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo,a o to více ho šokovala večerní motlidba.
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si užít poslední týden života. Chodí po barech, nechává se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena.
"Ty svině ožralá, co ty jsi za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
Opsáno 17.10.2009 z emailu
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Opsáno 15.10.2009 z internetu
Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou."
"Prvně tu špatnou."
"Do naší rezervace se nastěhují cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako tuleni..."
Opsáno 15.10.2009 z internetu
Poezie z Plzně
Povídala kráva krávě:
Neruš - čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce
ba i diplom dostaneš,
ale krávou zůstaneš!
Opsáno 15.10.2009 z internetu
Víte jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje z klobouku králíka.
Cikán řekne: "Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt, auto...
Opsáno 13.10.2009 z internetu
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Opsáno 13.10.2009 z e-mailu
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Opsáno 13.10.2009 z e-mailu
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne."
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
Opsáno 13.10.2009 z e-mailu
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"
Opsáno 13.10.2009 z e-mailu
Baví se dva právníci:
"Hele, nestudovals náhodou v Plzni?"
"Nestudoval, já mám odtamtud jenom diplom."
Opsáno 12.10.2009 z internetu
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" Ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám, že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Opsáno 12.10.2009 z internetu
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?"
On povídá: "Na rovinu. Vzal bych si půlku peněz a odstěhoval se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férový. Já včera vyhrála 48 korun, tady máš 24 a VYPADNI!!!"
Opsáno 12.10.2009 z e-mailu
Přijímají nového policajta. Ředitel říká: "Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete klidně nastoupit."
"Šéfe, já vám ale musím něco říct. Já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný."
"To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáct."
"Já ale myslel, že tu děláte od osmi."
"To je sice pravda, ale celé dopoledne si tu válíme koule, tak co byste tu dělal..."
Opsáno 12.10.2009 z e-mailu
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
"Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě..."
Opsáno 12.10.2009 z e-mailu
Nedávno jsem strašně potřeboval vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi jen tak volno nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že dělám žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě jak visím pod stropem a zeptel se:
"Co tam proboha děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptel se jí:
"A kam jdete vy?"
"Jdu taky domů...Kurva...přece nebudu dělat potmě!"
Opsáno 10.10.2009 z e-mailu
"Můj muž je stále roztržitější!"
"???"
"No, nedávno mi přinesl květiny a své sekretářce dal vyprat špinavou košili."
Opsáno 9.10.2009 z letáku Kaufland
Pozdě večer zaklepe pan profesor na dveře svého osobního lékaře. Oba se pozdraví, usadí se v pokoji, popíjejí vínko, klábosí a asi po dvou hodinách se profesor zvedne, že už musí domů.
Mezi dveřmi se ho doktor zeptá: "A jak se daří manželce?"
"Propána!" chytne se za hlavu profesor, "vždyť kvůli ní jsem přišel! Leží na koberci a dusí se!"
Opsáno 9.10.2009 z letáku Kaufland
Přijde vědec do lékárny: "Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?"
"Vy myslíte asi acylpyrin?"
"Vlastně ano, jen si to nemohu pořád zapamatovat!"
Opsáno 9.10.2009 z letáku Kaufland
Rok po narození syna se ptá manžel své ženy: "Jarmilko, po kom má náš Jiříček takové kučeravé vlasy?"
"No ty jsi strašný sklerotik! Nevíš, že jsem tehdy měla trvalou?"
Opsáno 9.10.2009 z letáku Kaufland
Definice sklerózy: Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec nemá co zapomínat.
Opsáno 9.10.2009 z letáku Kaufland
Nad krajinou lítá čáp. V pařátech drží důchodce, krouží sem a tam. A stařík mu zničeho nic řekne: "Tak už si konečně přiznej, zabloudili jsme."
Opsáno 7.10.2009 z internetu
Ptá se manželka muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám ji psovi...!"
Opsáno 5.10.2009 z e-mailu
"Rodino, letos poletíme k moři!" praví otec.
Vtom se rozbrečí malý syn: "Když já s vámi nemůžu, já ještě neumím lítat..."
Opsáno 2.10.2009 z časopisu Napsáno životem Speciál
Dva indiáni poprvé v životě vidí závody na vodních lyžích. Jeden z nich se ptá toho druhého: "Nevíš, Sličný Bizone, proč ten motorový člun letí vpřed takovou šílenou rychlostí?"
Copak jsi slepý, Divoký Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?"
Opsáno 2.10.2009 z časopisu Napsáno životem Speciál
"Pane Lhotský, proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi přece řekl, šéfe, abych si noviny přečetl doma!"
Opsáno 2.10.2009 z časopisu Napsáno životem Speciál
Dílenský mistr křičí na svého podřízeného:
"Člověče, zase jste přišel pozdě do práce! Já být vámi, tak bych nechodil vůbec..."
"Nojo, copak vy..., ale já mám smysl pro povinnost!"
Opsáno 30.9.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
"Pane, kupte sněženky pro svou manželku."
"Nemám manželku."
"Tak kupte sněženky pro svou milou."
"Nemám žádnou milou."
"Tak si je kupte jen tak pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje: "Chci být bílý, chci být pro ženské nepostradatelný a chci být v balíku."
Rybka ho vyslechne a řekne: "Čuri muri nožka, ať je z tebe vložka."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Manželé si prohlížejí hrad, dojdou ke studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká padesát metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá:
"No ne, ono to opravdu funguje!"
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí.
"Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!!"
"Jakto?"
"Noo, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš...někdo by měl dojít nakoupit..."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Žena cvičí doma nahá aerobic a když udělá šňůru, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak velký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl, avšaka ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:
"Hele, vole, víš co? Parkety byly drahé, skoro dva tisíce za metr. Začneme jí masírovat každý jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je lino za dvě stovky..."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Synek se jednou ptá tatínka.
"Tati, kolik to stojí se oženit?"
"Nevím, synku, ještě pořád za to platím."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Inzerát
Daruji hada škrtiče. Je již prověřěný. Značka: "Nutno odmotat z tchýně."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Tchýně si stěžuje dceři a zeťákovi, že už asi brzy umře.
Zeťák na to : "Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Mladá žena ve vlaku kojí dítě.To nechce pít.
"Když nebudeš pít,nabídnu prso tady pánovi." domlouvá žena miminku.
Po chvíli se pán rozčílí: "Sakra tak ať se už ten mrňous rozhodne co chce. Přejel jsem už pět stanic."
Opsáno 28.9.2009 z e-mailu
Víte jaký je rozdíl mezi malým chlapcem a dospělým mužem???
Jen ve velikosti jeho autíček.
Opsáno 27.9.2009 z internetu
Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: " Tak si představ, Karle, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěne podívá a odpoví: "Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mýho ptáka..."
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu..."
Opsáno 26.9.2009 z e-mailu
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí.
Doktor chvíli přemýšlí a říká: "To je z toho, že moc kouříte."
"Nikdy v životě jsem nekouřil!"
"Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů."
"No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!"
"Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma."
"Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!"
"Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!"
Opsáno 24.9.2009 z časopisu Pestrý svět
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední společnou noc divoce milovali až do rána!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
Opsáno 22.9.2009 z e-mailu
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Opsáno 22.9.2009 z e-mailu
Mirek Topolánek spěchá na jednání. Jeho šofér si to teda žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.
Svědomitý politik před volbami Mirek Topolánek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si nese pěknou výslužku.
Mirek Topolánek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačilo jenom říct, že jsem řidič Mirka Topolánka a že tu svini jsem přejel a pak už mně samou radostí nepustili ke slovu..."
Opsáno 21.9.2009 z e-mailu
"Luboši, nevadí ti, že jsem trochu při těle?"
"Ale, zlato, když se dva lidi mají rádi, tak na nějakém tom čtverečním metru nesejde."
Opsáno 18.9.2009 z letáku Kaufland
Manželé, oba důchodci, vycházejí z kina. Najednou on řekne:
"Škoda, že mi není čtrnáct let..."
"Proč? Co tě to napadlo?"
"Protože by mě na ten film nepustili!"
Opsáno 18.9.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, vždy mě takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se muž vrátí z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte"
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mě!"
"Já to věděl," říká lékař. "Stačilo držet hubu..."
Opsáno z e-mailu 16.9.2009
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám."
Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU musíte dokázat, že psa máte, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a za půl hodiny se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa. "Tady je!"
"Děkuju mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuju vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírkou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte???"
"Dělejte co říkám."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi jako co to vypadá."
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uff, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Opsáno 14.9.2009 z e-mailu
Bůh si zavolá Obamu, Putina a Klause.
"Nechal jsem si vás zavolat, protože vás považuji za tři nejvýznamnější osobnosti na planetě Zemi. A chtěl bych vám říct jednu věc: Za 10 dnů bude konec světa. Prosím sdělte to občanům."
Obama ihned vystoupí v kongresu a říká:
"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje, před chvíli jsem s ním mluvil. Ta špatná je, že bude konec světa."
Putin si svolal ruskou dumu a říká:
Mám pro vás dvě špatné zprávy. Bůh existuje, teď jsem s ním mluvil a ta druhá je, že za 10 dní bude konec světa."
Klaus v Praze svolá tiskovou konferenci a říká:
"Hmmm, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, patřím mezi tři nejvýznamnější osobnosti na planetě. A za druhé Lisabonská smlouva nebude podepsána."
Opsáno 13.9.2009 z e-mailu
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím deset tisícovek ať má aspoň deset lidí radost."
Topolánek kontruje: "Vyhodím dvacet pětistovek ať má radost dvacet lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba ať mají radost všichni!"
Opsáno 10.9.2009 z emailu
Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili..."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili..."
Medvěd se chlubí: "To já dělám v cihelně celý měsíc a je to super!"
Vlk s liškou se diví: "V cihelně? A jak to tam vydržíš?"
"Noo jak? Cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá!"
Opsáno 10.9.2009 z e-mailu
Jedenáct hodin večer. Muž stále není doma.
Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání. Zazvoní zvonek.
Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou. Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží lahev šampaňského.
"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro Tebe."
"Copak, máme nějaké výročí?"
"Ale ne ... to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se." říká s nadějí v hlase muž.
"Drahý můj, nejdříve něco sněz."
"Ne, ne ... pojďme!" pospíchá muž.
"Ani tu lahvinku si neotevřeme?" oddaluje to žena.
"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku" už nervózně navrhuje muž.
"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes." konečně se vysloví žena.
"Kurvafix ... copak jste se dneska všechny domluvily?!!!"
Opsáno 10.9.2009 z emailu
Malý Kája dostal první dlouhé kalhoty. Strašně mu stouplo sebevědomí, dlouho se prohlíží pyšně v zrcadle a nakonec se zeptá maminky:
"Mami, a můžu teď tátovi říkat Emile?"
Opsáno 9.9.2009 odjinud
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok.
"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do řeči se společným pasažérem."
Blondýna, která si právě otevřela knihu ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste si chtěl povídat?"
"Hmmm, nevím," řekne muž. "Co takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdřív mi dovolte na něco se zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení..."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte být kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Opsáno 1.9.2009 z e-mailu
"Máte něco vhodného pro mé rodiče?", ptá se chlapec v knihkupectví. "Něco staromódního, pro lidi mezi třicítkou a čtyřicítkou."
Opsáno 31.8.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
Učitelka: "Ferdo, zase zlobíš. Myslím, že budu muset napsat tatínkovi dopis."
Ferda: "To prosím nedělejte, paní učitelko, moje maminka je velmi žárlivá."
Opsáno 28.8.2009 z časopisu TRNKY-BRNKY
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu."
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká:
"My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:
"Teď jen doufám, že tě nenapadá žádná hovadina!!!!"
Opsáno 27.8.2009 z e-mailu
Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašlivě se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já jsem se lekla."
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu a já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu!"
Opsáno 27.8.2009 z e-mailu
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů.
Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: "Třeba si toho nevšimne a ráno uteču a nebude si mě pamatovat."
Tak všechno proběhne bez problémů... ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve.
"Do prdele já ji snad zabil!!!" běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté.
"Fajn, takže jsem ji nepodřízl..." jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí.
"Takže jsem ji ani nezastřelil..." jde do koupelny a v zrcadle vidí, že má celý ksicht od krve a zděsí se:
"Ty vole, já ji sežral!!!"
Opsáno 27.8.2009 z e-mailu
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy?"
Zvítězil Jirka Nový, věk 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
I poslední třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc. Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl vy???? A díkybohu že jste nic nenakreslil!!!"
Opsáno 27.8.2009 z e-mailu
Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500kč.
"Není to moc za takhle malou kabelku?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, je z ní lodní kufr."
Opsáno 26.8.2009 z e-mailu
Mladí parašutisté mají poprvé skákat z letadla. Velitel každého z nich dovede k otvoru a strčí ho ven. Jeden z nich se však brání nohama i rukama. Nakonec se však veliteli podaří jej vystrčit. Jeden ze zbývajících vojáků se začne smát.
Velite zařve: "Jak se můžete smát takovému zbabělci?"
"Dobrý zbabělec! To byl náš pilot."
Opsáno 25.8.2009 z letáku Kaufland
